Love is in the air

Correr. Correr para todo el mundo. Y que nadie camine contigo. Andar, y ver gente en los colindes, pero saber que andas sola.

Las palabras, el viento se las lleva. Y da lo mismo que sean promesas, razones o escusas. La comprensión, como la confianza, se gana. Y es una goma. Tirar y tirar de ella, hace que te de en las narices de nuevo.

Y esos límites tan hablados, están, con todos. Unos tienen unos, otros tienen otros. Pero cuando diferentes límites de diferentes personas rebasan todos a la vez, hace que tu llegues al límite.

Sobretodo cuando éstos atacan directamente a cicatrices. Cuando revives situaciones, y vives el sentirte stúpidamente estúpida.

Y todo hace Dash Boom Kaboom. Por más que tú hagas Goupichiflou. Y esa rabia interna que habias conseguido calmar bulle en tu interior y te revive la llama de los impulsos.

Impulsos de rebentar cosas, de gritar, de escupir (que no decir) cosas en la puta cara. Porque una, es calmada, aguanta y siempre tiene buenas formas y buena cara. Hasta que la toman por estúpida. Hasta que nadie se para un segundo a pensar que es humana. Total, siempre lo ha aguantado, siempre lo ha hecho, ¿Por qué ahora va a ser diferente?

Y entonces es cuando entran ganas de rebentar, de escupir todo, como sea, soltando las cosas como salen y nacen, sin pensar en como sentará al de delante. Por una vez, pensar en mi antes que en cualquiera.

Y tengo para todos. Porque parece que hablar no sirve de una mierda. Entra por una oreja y sale por la otra. Y mientras tanto, yo sot la comprensiva, la que va avisando, diciendo "no es con ánimo de molestar, es para que lo sepas, seas consciente y actúes en consecuencia". Pues si te avisan, y te la sopla, luego las consecuencias son éstas.

Y falta poco para que el globo rebiente. Así que por el momento, voy a hacer introspección, sola, para rebajarlo y acotar los límites de todos.

Para que esto, no vuelva a suceder.

Colega, ¿Karma?

Colega, ¿Dónde está mi karma?

Energy power system!

Y hoy... tengo un subidón del copón.

Hace ya tres días que estoy en modo a full tope the power torbellino. He vuelto a mi modo hiperactivo y con las cosas claras. Estoy con la casa a tope. Medio obligada por fecha límite porque se acerca una semana en que podré colgar en la puerta un cartel como los hoteles de "completo" y porque ya me había puesto yo también esa meta.

Porque hoy empiezan a llegar los nuevos inquilinos. Es lo que tiene un gp. Y yo, súper feliz de la muerte y encantada de tener la casa llena y los niños correteando por la casa. Y porque voy a ver a mucha gente que hace mucho que no veo y que tengo muchas ganas de ver.

Pero este viernes hubo fiestón, y ese bailoteo que llevaba 4 años detrás de él me ha dado un subidón de energía que lo flipas. Y así sigo, con los cascos a tope, bailando y cantando a grito pelao por la casa mientras la recojo.

Y esta semana pasaran 4 amigos por casa, y este finde, seremos 13 entre personas y gatos.

Y yo, hoy... Tengo un subidón de energía que lo flipas....

Ángel de Amor

Canción de Maná.

"¿Quién te cortó las alas, mi ángel?
¿Quién te arrancó los sueños hoy?

¿Quién te arrodilló para humillarte?
¿Y quién enjaló tu alma, amor?



Déjame curarte vida,
Déjame darte todo mi amor.

Ángel...
Ángel, ángel de amor.
No te abandones,
no te derrumbes, amor.



¿Quién ató tus manos, ató el deseo?
¿Quién mató tu risa, mató tu dios?
¿Quién sangró tus labios y tu credo?
¡¿Por qué lo permitiste, ángel de amor?

Déjame curarte vida,
Déjame darte todo mi amor.

Ángel...
Ángel, ángel de amor.
No te abandones,
no te derrumbes, amor.

Ángel...
Ángel, ángel, te doy mi amor.

Abre tus alas,
deja tus sueños volar.




Ángel...
somos arena y mar.
No te abandones,
no te derrumbes, amor.



Ángel...
Ángel, ángel te doy mi amor.
Abre tus alas,
deja tus sueños volar...

Ángel de amor...
Pero mi amor ya nunca te derrumbes.

Ángel de amor...
Pero mi amor ya nunca te derrumbes.

Ángel de amor...
Pero mi amor ya nunca te derrumbes.

Ángel de amor...
Pero mi amor ya nunca te derrumbes."

Tú me salvaste del infierno

Canción de Maná

"Eso es, he tocado fondo,
y no sé como salir
desde el abismo...

Tengo el alma destrozada,
siento que no puedo seguir.
Estoy perdido...

Tú me salvaste del infierno
volví a nacer
cuando no creía en nada...
Volví a creer.

Sanarás mi pesar,
tu amor lo va vencer.
Tú me salvaste del infierno....



Alterados mis sentidos,
no recuerdo que es reír...
No soy el mismo.

Deprimido, confundido,
no quedan ganas de vivir.
¿Por qué Dios mío?

Tú me salvaste del infierno,
volví a nacer.
Cuando no creía en nada,
volví a creer...

Sanarás mi pesar,
tu amor lo va vencer.

Tú me salvaste del infierno....



Gracias por llegar a mi,
gracias por estar, aquí.
Yo juré que era mi fin.

Gracias por amarme, así
gracias por estar, aquí.
No sé que haría sin ti.

Tú me salvaste del infierno,
volví a nacer.
Cuando no creía en nadie,
me hiciste creer.

Sanarás mi pesar,
tu amor lo va a vencer.
Tú me salvaste del infierno,
sólo tú puedes ser.

Salvarme...

Me salvaste del infierno,
volví a nacer.
Cuando no creía en nada
volvi a creer.

Sanarás mi pesar,
tu amor lo va a vencer...

Tú me salvaste del infierno..."

Karma

Conversaciones... Que me hacen dar cuenta de cosas...



Siempre me he tenido en poca consideración, baja autoestima. Y también siempre he creído en algún tipo de karma. No un karma como creen los indios, de lo que hagas en esta vida serás compensado-castigado en la próxima. Sino en algún tipo de karma en la vida actual. Me cuesta creer en un mundo en que las buenas acciones no son recompensadas de alguna forma y las malas acciones no son castigadas de alguna forma. No con grandes cosas, con pequeñas que joden a uno en concreto. Como un tirón en la pierna cuando te quieres levantar después de haber estado tocando las narices y estirado en la cama mientras ves a otro recoger :P O como ser una mala persona y perder la plaza por la que llevas dos años peleándote por ella y perderla cuando sólo te faltan dos personas por cogerla y que la coja el de delante. A otra persona no le habría jodido, pero a ti en concreto, te jode muchísimo.



Creer en ese karma a veces te desespera. La vida sólo te da palos, y piensas, "porqué, si soy buena con la gente, si intento no dañar. Porque siempre me hieren, porque siempre me joden, porque nunca consigo que las cosas me salgan bien por más empeño que le ponga".



Y luego, el karma te compensa. Llega una persona, con sus defectos, con sus virtudes. Persona. Que te da y no espera. Que te pide pero no te exige. Que te quiere y te lo demuestra. Que es dulce y cariñoso, y que es pasional cuando toca. Que te respeta y comprende. Que te apoya. Que cree en ti y que te ayuda a creer en ti cuando tú dejas de hacerlo. Por supuesto no es perfecto. Tiene sus defectos. Como todos. Pero los compensa. Pero te pide perdón cuando cree que ha hecho una cosa mal, o cuando se da cuenta que algo te ha molestado. Que te pide que le avises antes la próxima vez porque no quiere herirte ni hacerte daño ni molestarte.





Y piensas, porqué. Porque yo. Hay chicas más guapas, simpáticas e inteligentes que yo. ¿Porque he tenido la tremenda suerte de que quiera estar a mi lado? Sé que por karma me lo merezco, que después de toda la mierda que he aguantado, por compensar, me lo merezco. No a él en concreto, sino alguien bueno. Pero él... Me quiso a mi. Ha querido compartir su vida conmigo. ¿Porqué a mi? ¿Porqué no cualquier otra?



Y siento que me convierto en una pesada, porque no paro de decirle que me siento muy afortunada de tenerlo a mi lado, de que me quiera, y que cada día que pasa lo quiero más. Pero siento que tengo que decírselo, que tengo que decirlo, que necesito expresarlo y expresárselo.



Pero me siento feliz. Feliz de vivir, feliz de vivir la vida contigo, feliz de ser feliz. Con todas las pequeñas cosas. Y con todas las grandes cosas. Feliz exista el karma o no. Porque soy kawaii, y contigo, mi vida es más kawaii si cabe ^^




"Te quiero. Cada día que pasa te quiero más. Y cada día que pasa me alegro más, si cabe, de que hayas aparecido en mi vida. Y todavía no se porque suerte, decidiste compartir la tuya conmigo.... Me siento muy afortunada. Y sé que soy pesada diciéndotelo tanto... Pero lo siento.... Y siento que tengo que decírtelo..."

Contradicciones

Cada vida está llena de contradicciones. Cada uno de nosotros lo está. Por no ser coherentes, somos incoherentes hasta con nosotros mismos.



Yo, soy una hiperactiva muy vaga. Soy una obsesa de la organización muy caótica y desastre. Soy una extrovertida muy tímida. Una parlanchina que se calla cuando tiene que hablar. Una gritona que susurra cuando se enfada. Me gusta ir al grano, pero me voy por las ramas. Una romántica que no le gustan las moñerías. Que no le gustan las moñerías pero que considera moñerías tonterías y le gusta que se las hagan. Y sino, se molesta. Me gustan las tecnologías pero prefiero una libreta y un boli y la agenda de toda la vida. Me gustan las maquinas de la cocina pero me encanta trabajar la comida y hacerla a fuego lento y ver fermentar un pan. Soy una miedosa pero me lío la manta a la cabeza y hago las cosas. Me gusta lo convencional y lo que sé que es seguro, porque lo diferente me asusta, pero a la vez me gusta probar cosas nuevas y no quedarme con la duda de si me hubiera gustado lo nuevo por tonta miedosa de no probarlo.



Estas son mis contradicciones, pero a la vez, las que me hacen ser quien soy. Las que me hacen frustrar cuando hago una cosa porque sé que también soy lo contrario.

Porque las frustraciones no dejan de ser miedos. Y me aterra quedarme inmóvil, y me aterra quedarme con la duda. Luego vienen los arrepentimientos. "No debería haberlo hecho porque yo soy así o asá" Pero también soy lo contrario. Unas veces la balanza se cae hacia un lado, y otras hacia el contrario.

Porque somos un cúmulo de cosas, de situaciones. Nos mueven distintas sensaciones y emociones. Esos son nuestros detonantes.

Porque... ¿quién somos en realidad?

A tope de power, loqui!

Tengo que dejar de ver princesas de barrio, ya lo dice mi padre... xD

Hoy me he levantado, San Valentín. Primer San Valentín que me levanto con la persona a la que quiero y que quiero celebrarlo. Donde "celebrarlo" es simplemente éste levantar con él. Hasta aquí la moñería xD Porque en realidad hemos "celebrado" el San Valentín este fin de semana, siendo éste la excusa para hacer un regalo (que si no hubiera habido San Valentín hubiera hecho igual) y pasarnos el fin de semana jugando a las magicas con los nuevos macitos que tanto coñazo me ha dado para conseguir (Le estoy cogiendo el gustillo a esto de los planeswalkers y al Tezzeret en concreto). Lo importante de esto no es que hoy sea San Valentín, sino la noticia que me han dado cuando aún estaba cogiendo fuerzas para levantarme. Primera llamada de mi jefe desde que estoy trabajando en que no es para echarme la bronca o para encontrar algo. Dos días a jornada completa, y si todo va bien estos dos días, en dos semanas empiezo a trabajar a jornada completa con cambio de contrato inclosed. ¡¡¡Yuju!!! ¡La paciencia tiene premio! Cuando ya empezaba a plantearme no aguantar más las promesas vacías en el tiempo, en un tiempo indefinido en el tiempo y que ya no podía aguantar más porque la situación no se podía sostener más... ¡toma ya! ¡A tope de power! Ya me he levantado con energias (y sí, mi amor, el irme despertando y cada vez que me despertaba te ganaba más da más energias también, pa qué negarlo xD)

En otro orden de cosas, y solapándose (pero por partes, como dijo Jack el Destripador) sigo matriculada y metiéndole caña al ciclo formativo. Este semestre cinco asignaturas. Que si con tres ya iba de culo y estresándome, no quiero imaginármelo con cinco. Por suerte, dos son "repes", no aprobadas, pero que me suenan y que ya he hecho prácticas, así que "algo" me suena y serán como llevar cuatro asignaturas simultáneamente. Pero ahí viene el "solapándose". Tres asignaturas con un curro a media jornada y estresándome, ya me veía muerta con cinco asignaturas (cuatro si hacemos la pirula mental de "son repes") a media jornada... Sólo de pensar que tendré la mitad de tiempo para currármelas porque trabajaré el doble... ¡Diox! Pero ahora mismo, con el subidón de energía, me veo con poder para ganarle a todo.

Y en mente, tengo ya la organización de la casa, dónde quiero cada cosa y cómo las quiero. Y ya he empezado a ponerme a que todo quede así. Porque lo más chungo es conseguir que todo esté bien, mantener no cuesta tanto. Pero lo que sí que cuesta un mundo es ponerse a modo ciclón para que todo quede como quiero, en un tiempo limitado (luego ya empiezo a estudiar por las mañanas otra vez y tiene que estar todo ya en orden, porque no tendré tiempo, y porque quiero que todo esté en orden para tener mi espacio para concentrarme y poder trabajar sin que me de el dolor de espalda crónico que tengo) Y porque sí, cariño, tienes razón, pero necesito hacerlo yo y organizarme, no puedo hacer cosas sin hacer otras antes, porque siguen un orden, aunque tú no lo veas o creas que es por dejadez.



Pero de repente tengo un subidón de energía que no me lo aguanto. Así que lo primero actualizar esto, que se lo debía a una personita que me edulcora la vida, quede con ella o no, porque me lo debía a mi misma, y porque que coño, tengo cosas que decir y decirme, y me apetecía. Y en cuanto acabe, me pongo en modo ciclón (hay que aprovechar xD) con la casa.

Una casa que cada día que pasa me gusta más. Sigo odiando sus esquinas "no-ángulo-recto" pero la vida que tiene me gusta más. Me encanta que seamos 6 (y la familia va en augmento), los domingos por la mañana, los gatos ronroneando cuando estoy en el sofá, los "¡como que los gatos ahora tienen dos padres!", los bollos por sorpresa de algunas mañanas, las comidas para 4, los sofás para dos en que no estoy yo (pero que me encanta ver, o saber que están aunque no lo vea :P), las pizarras con notitas...
Aunque se rompan cosas, aunque hayan discusiones de convivencia. Porque es la primera vez que convivo que con mi compañero de piso, que convivo, hacemos vida juntos (no es un compañero de piso y yasta) y con el que me gusta convivir. Porque la convivencia es dura, pero me gusta. Porque me gusta estar ahí si me necesita. Porque me gusta que esté ahí si lo necesito. Porque me gusta que me despiertes y me mandes a la cama. Porque me gustan los cafés con leche. Porque me gusta dormir contigo y cuando cada uno usa su habitación. Porque me gusta saber que me puedo colgar y contar contigo. Pero eso es otro post para otro día.



Mi vida cada vez me gusta más. Mi vida veo que toma sentido. Y un sentido que me gusta. Veo un futuro, y no sólo mío. Pese a lo que pase inesperado. Y no la puñetera inercia en que siempre la sumo. Aunque coja rutinas nuevas, estas las cojo yo, y me gustan. Y muchos proyectos en mente que ahora sé que, no todos, pero muchos se cumplirán.



La minicadena ya está en el comedor. Y ya está sonando Maná a toda leche. Es el momento de acabar de organizar y de dejar que las cosas fluyan, que el agua corra... Y que todo siga así, éste camino sí.

Goupichiflou.

But for now...

"Sure I know you'd like to have me

Talk about my future

And a million words or so to fill you in about my past

Have I sisters or a brother

When's my birthday how's my mother

Well my dear in time I'll answer all those things you ask



But for now I'll just say I love you

Nothing more seems important somehow

And tomorrow can wait come whatever

Let me love you forever but right now

Right now



Some fine day when we go walking

We'll take time for idle talking

Sharing every feeling as we watch each other smile

I'll hold your hand you'll hold my hand

We'll say things we never had planned

Then we'll get to know each other in a little while



But for now let me say I love you

Later on there'll be time for so much more

But for now meaning now and forever

Let me kiss you my darling then once more

Once more



But for now let me say I love you

Later on I must know much more of you

But for now here and now how I love you

As you are in my arms I love you

I love you

I love you"

Jamie Cullum

Porque llegará el día... Pero por ahora...

Más que cero es positivo

Yo, sigo siendo idiota. Ya lo decía Mäbu. Dejo que me apaleen, pero por los demás peleo. Me encabrito por mi, pero no lo saco, pero a mi gente que no la toquen. Sigo estando por todos, menos por mi.

Y sigo sin darme cuenta, aunque ahora más que antes, que acumulo rabia. Me la traen al pairo muchísimas más cosas. Me afectan menos otras muchas, lo cual, también me asusta. Porque me estoy inmunizando a cosas que creo que no debería. Y porque mi forma de que no me afecten puede dañar. Pero eso es harina de otro trigal. El caso es que me suda la polla muchísimas cosas, muchas por mi. Pero que no me lo toquen.

Porque si hay un ente allá arriba, sabe, sólo él y yo sabemos, todo lo que he callado. Todo lo que me he tragado. Todo lo que no he hecho. Pero no me tientes. Porque lo que no hice una vez, bien puedo hacerlo ahora, y multiplicado por la rabia de los de mi alrededor.

Muchas cosas han jodido, pero unas más que otras, dándote cuenta de ello o no. Y una maldita cosa buena que pasa, no voy a dejar que se joda. Porque no seré muy mayor, pero algo de sabiduría, por experiencia, acumulo. Y sé. Puedo vislumbrar cosas. Ojalá me equivoque, nada desearía más en este momento. La pena es que no lo creo. Y ésta vez, no dudaré en actuar ni en hacer lo que de verdad creo en el momento.

Miro a mi alrededor, y siento que he aprendido. A palos. Pero aprendí. Me falta mucho por aprender, y sé también que lo aprenderé a palos. Pero me siento bien conmigo misma. Confío en mi. Sé los errores que no repetiré. Y los veo en otros, y siento que ésa lección, yo ya la tengo. Tengo mi bagagge, y lo llevo conmigo en mi viaje.

Pero sigo sacando las uñas por los que me importan. Y si se me va la pinza, será por ellos. Y no me arrepentiré.

Porque no me lo vas a tocar, métetelo en la mollera.

Teletransportándome

Teletransportándome a otra realidad.

Salir de mi rutina, recuperar viejas amistades, viejos momentos que a la vez son nuevos.



Echaba de menos fiesta mayor. Estar ahí, todo el finde, llamar, bajar, comer, estar ahí todo el día, peticiones de guardia, de recoger. La caseta de sonido. Robar cervezas. Bailar, bailar hasta que las mandíbulas no te dejan reír más porque duelen de tanto reír y las piernas te digan "deja de saltar porque no puedo más", y que pongan Walking on sunshine y no poder parar. Y que pongan YMCA y no poder evitar moverte.



Y todo es lo mismo pero es diferente. La complicidad vuelve a estar ahí, las risas, el buen rollo, todo es como si no hubiera pasado nada y te teletransportaras al pasado. Como si hubiera habido un paréntesis y lo retomaras donde lo dejaste.




Recoger, llevarte mesas, vallas, recoger cables y el traspalé.

Añadir gente con las que no paras de reír, con las que te lo pasas en grande, con las que te dan ganas de levantarte aunque te hayas acostado hace media hora porque sabes que vale la pena no dormir y estar con ellos.

Volver a reír, como hacía muchísimo tiempo que no hacías. Y volver a ver reír como hacía otro tanto más que no veías.



Porque cuando te teletransportas acompañada, la teletransportación es mucho más placentera.



Hay que repetir.

Feliz cumpleaños, corazón

Feliz cumpleaños, amor.

Porque son 4 años a mi lado, y eres lo mejor que he tenido en este tiempo.

Te adoro, mi peke.

Comprendiendo

No se puede depender de lo que no se tiene. Querer siempre lo mismo, cuando esto no llega, no es dependencia, es obcecamiento. Y yo terca y obcecada lo soy un rato.

Por primera vez en casi tres años me siento ex-fumadora. Que lo haya dicho antes no significa que lo sintiera. También he dicho que era guapa y no por eso lo sentía. Porque por primera vez, no estoy reprimiendo las ganas de fumar, no estoy buscando razones por las que no debería. Ni dentro ni fuera de mi. Simplemente, no me apetece. Aunque para ello haya tenido que coger un cigarro.

Dicen que te das cuenta de lo que tienes cuando lo pierdes. Y puedo dar fe de esta frase. Pero también es cierto que te das cuenta qué no quieres, después de desearlo durante mucho tiempo, cuando lo consigues. Y te das cuenta de qué era realmente lo que querías. Porque si no era esto, ¿porque lo deseaba tanto? Alguna razón tendrá que haber.

La razón es que necesitaba volver a ser yo antes de ti. Pero yo soy la que soy ahora. Durante este tiempo he vivido tu vida, y he intentado vivir la mía. Por eso necesitaba volver al tiempo en que mi vida era mía. Pero durante este tiempo he vivido, y he intentado vivir mi vida, y soy la que soy ahora. Ya no fumo, desde hace mucho, ni lo necesito. Del tabaco sí fui dependiente. Me fumaba un cigarro y a la media hora necesitaba otro. De ti no. Porque no se puede depender de lo que no se tiene ni se ha tenido nunca.

Porque no, ni te tengo ni te he tenido nunca. Has estado más cerca o más lejos estando al lado, pero durante todo este tiempo tú tuviste tu vida y te ocupaste de vivirla, conmigo y sin mi. Y yo intenté vivirla contigo. Paralicé mi vida muchas veces, pospuse, esperando ese día que no llegaba, esperando ese momento que nunca venía, esperándote. Y al final, lo hacía sin ti, porque podían salirme arrugas. Y hoy, con ese cigarro en la mano, me he dado cuenta que eso no es depender de ti, porque lo he hecho sola este tiempo. Mi vida, la he caminado sin ti, a la vez que caminé a tu lado.

Por eso ahora estoy tranquila, y por eso el paquete de tabaco vuelve, con mi firma y mi día, a su cajón, a ese sitio en que pienso en él y me siento bien conmigo misma.

Porque no me siento mal si fumo. Pero lo que me importa, es que no me siento bien.

Mi vida sin ti

Y sigo a tu merced. Después de tanto tiempo creyendo que te había dominado, sigues ahí, reclamándome con fuerza. Sé que durante todo este tiempo te he minimizado la voz, simplemente. Igual que hago con todo lo que no me gusta o no quiero hacerme ilusiones: lo ignoro en mi mente y no me lo creo. Dulce inocente, o gilipollas, como prefieras.

Sé que siempre me has llamado, y sé que siempre te he descartado. No siempre fue fácil. Durante mucho tiempo me costó un mundo. Después no era tan difícil. A ratos. Sólo tú sabes lo que te he llegado a desear, lo que me ha costado decirte que no. "Me lo merezco" . "Me lo he ganado". La realidad es que la inercia se me da muy bien. "Seguir haciendo lo que hago" es lo más fácil de todo.

Y ahora... Ahora me doy cuenta que estoy enganchada a ti. Cuando creía que ya no. Me doy cuenta que eres una prolongación de mi. Que me veo contigo toda mi vida, y no sé que hacer para que sea que no. Porque sé que eres dañino para mi. Sé que contigo no soy la misma. Sé que me haces daño, y con ello a los que me rodean. Pero me gustas. Me gusta tu sabor. Me gusta tu olor. Me gusta verte y me gusta sentirme acompañada por ti. Aunque sepa que el placer de esta compañía me está costando muy cara.

Y me vuelvo loca cada vez que intento reprimir esa voz que te pide. Me pongo muy nerviosa. Porque me pones de los nervios mientras no estás, mientras me llamas, cuando menos lo espero. Y todavía me vuelvo más loca si estoy sola.

Te dejé porque no quería que nada ni nadie dominara mi vida más que yo. La realidad es que mi vida no está dominada. En ningún aspecto. Todo está descontrolado. Incluido tú. Yo no controlo una mierda, así que... ¿porque debería poder hacerlo contigo? ¿Para qué, si sé que al final caeré? ¿Para eso tanto esfuerzo? ¿Para eso luego sentirme estúpida? Para qué si me siento mal si estoy contigo y me siento mal si estoy sin ti.

El dilema está en saber con cual me siento menos peor.



Quiero fumar.

Autobalance

Ya 2010. Y yo sin escribir desde mi cumpleaños. Ya entramos en un año que nos dicen que es nuevo, arrastrando como un anclaje el año viejo. Con la misma vida. Con la misma mierda.

Pero la vida es un camino. Y por él avanzamos. Y aunque los años sean un convencionalismo que va muy bien para organizar albaranes y pedidos, para vender cremas antiarrugas, para cambiar temporadas y poner rebajas, también va bien para tener pequeñas marcas en las que hacerte mirar atrás, ver tus deseos y tu planning para este año que ya acabó, ver qué conseguiste, qué no, y lo más importante, qué perdió para ti importancia como para dejarlo en el camino y qué adquirió tanta como para ponerla en tu mochila o añadirla en tu proyecto de nuevo año. O lo que es lo mismo: hacer autobalance.

El año anterior lo empecé estando metido en una mudanza, camino de mi independencia total, con un buen trabajo, haciendo una FP y con una relación estable dentro de lo inestable. O relación estable al menos para mi.

El nuevo lo empecé con una mierda de trabajo, habiendo dejado los estudios, independiente, eso sí, pero aún sin acabar de haber sacado y organizado todas mis cosas. Y con un novio. Y sin un puto duro. Y con un okupa-chacho. Y con dos gatos adoptados que se me llevan. Nostamal el cambio xD

Analizandolo más en profundidad, realmente no está tan mal como a primera vista parece. Sí, empecé el año llena de ilusiones y proyectos y en menos de un mes se truncaron, dejándome a mi suerte a sobrevivir en un año bastante jodido. Pero el camino que tenia visualizado entonces no ha cambiado. Es más, lo tengo más claro que nunca. Ver mierda y estar ahí, al menos a mi, te sirve como impulso para querer salir de ella y aprender. Y saber qué no quieres sirve de mucho. Y ahora mismo sé muy bien qué no quiero y lo que nunca haré el día que sea empresaria. Porque forzar límites y estirar la goma puede darte en las narices cuando menos te lo esperes.

Aunque no tenga un puto duro sé que de momento tengo ahorrado casi 3.000 euros gracias a la generalitat, que ahorra por mi. Aunque no llegue a final de mes y siempre esté justa de dinero me dá para poder vivir mes a mes en mi casa. Con sus pros y con sus contras. Pero es mi casa. Mi hogar. Hogar que en este tiempo ha pasado a ser de bastante gente. Desde ese gay nada reprimido que me daba dolor de barriga de tanto reír por los espectáculos de YMCA después de FoQ, a mi pequeño autista que lo ha cogido como hogar de escapada desde donde intentar salir de su agujero y conseguir encarrilar su vida (aunque sea porque no tenias otro sitio donde ir, es así y te callas :P ) hasta mi niño, que poco a poco me trae más pósters para tapar paredes, que reclama un lugar en el armario y un lado de la cama. Poco a poco lo estamos convirtiendo en nuestro hogar. Aunque la convivencia sea jodida.

Lo cual me lleva a la estabilidad emocional. Empecé el año, como decía, en una relación estable dentro de lo inestable. Con sus pequeños terremotos. Con su no ver un futuro. Pero estable. Durante el año se fué al garete, pasando una época realmente jodida, y acabó en relación. Con nombre. De las de verdad. Con sus convencionalismmos :P Aunque al seguir siendo nosotros siga siendo, muchas veces, más de lo mismo, pero intentamos hacerlo mejor cada día. Que funcione. Que camine. Pero eso es otro post ya para otro día.

Así pues, empecé el año sin fumar y muy bien, y acabé el año no tan bien. Pero seguí sin fumar xD Para este año, el planing es seguir sin fumar, conseguir un trabajo decente, ahorrar, conseguir asentar mi relación y conseguir acabar de montar mi hogar. Y yo con eso seré más que feliz.

Feliz año nuevo a todos.

P.D: Que le sigan dando a la Navidad. Más que nunca. Merry Fuking X'mas.

Feliz cumpleaños, amor ^^

Feliz cumpleaños, amor. Tres añitos ya. Tres añitos a mi lado. Tres añitos cuidandome y mimandome. Tres añitos que nos hemos ido a celebrar año nuevo, noche vieja, de fridays y de paseo. Tres añitos que serán muchos más.

No se que haría sin ti. Mi vida no sería lo mismo sin ti. Ni de lejos. Porque te quiero, mi peke.

Último día...

Último día antes de lo que se considera una "marca" en tu vida. Último día, antes de entrar, aunque sea artificialmente, en una nueva etapa.

Día para pensar, para reflexionar... Aunque hace ya tiempo que lo hago... A veces las fechas relevantes sirven para darte el empujoncito para dar un pequeño salto al vacío que sabes que te va a encadenar saltitos cada vez mayores para tirar adelante y no caer. Miras, te asomas, no acabas de ver si hay red o no, a veces te lo parece, a veces no, y a veces te lias la vida por montera y a la cabeza y te llenas de energía para hacerlo y te decides y a ratos te quedas quieta pensando que mejor ser precavida. Pero a veces, mirar atrás y tener una fecha relevante delante te da el empujoncito que te hace falta para dar ese pequeño salto que encadena, para realmente dejar atrás lo que quieres que se quede ahí, y moverte e ir a por lo que quieres que tienes delante. Hacer tu mismo que realmente sea una fecha relevante.

Pensar, releer, volver al pasado. Recordar como pensabas, pero desde la prespectiva del ahora, de lo que pasó después, ahora que sabes las consecuencias. Ahora que recuerdas lo que callaste y que te sigues arrepintiendo como el primer día de no haber dicho. De lo que te faltó valor para decir y para hacer. Y como esa pequeña heridita sigue ahí. Junto con otras muchas. Pequeñas heriditas que hace mucho que lames e intentas curar, al menos evitando heridas nuevas hechas de la misma forma. De los errores se aprende.

Y el tiempo pasa y todo cura. Las heridas se curan y algunas, cicatrizan. Para que no las olvides nunca, para que jamás olvides lo que aprendiste con ellas.



Un día... Un sólo día... Y seguiré sumando fechas, seguiré sumando momentos, seguiré sumando...

Dime, si alguna vez...

Canciones incompletas. Autor: Yo. (Que no, que tengo tó los copirais!)

"Dime, si alguna vez,
Tu corazoncito sintió algo,
Y dime si alguna vez,
Un te quiero fué verdad.

Dime que soy para ti.
Dime dónde estoy yo.
¿Que lugar me guardaste en tu corazón?
¿Dónde estoy?

Dime, si alguna vez
Tu corazoncito sintió algo,
Y dime, si alguna vez,
Un te amo fué verdad.

Dime, si alguna vez..."

Extraña sintonía

Extraña sintonia. Acordes que no acaban de casar, y que sin embargo gustan. Sabor a melancolía agridulce.

El tiempo pasa, el contacto se pierde, o eso parece. Seis grados de separación. Siempre hay un vínculo.

La guitarra vuelve a sonar. Suenan viejos acordes. Acordes nunca olvidados. Incluso acordes incompletos... y olvidados y reencontrados.



Extraña la memoria que olvida, y sin embargo lo escrito siempre queda.

Risas que vuelven. Complicidades que siempre estuvieron, aunque ocultas en la niebla de la vida.

Los dedos acarician con cariño. Las cuerdas, las teclas... Los bolis vuelven a rasgar sin parar.



Encontré una parte de mi en el camino. Y no la perdí.

Y todo cambia, cuarta lleva a quinta, y quinta acaba en primera. Y todo vuelve a empezar, aunque de forma diferente. Pero en el camino... se puede modular.

Pequeño bote derramado

Pequeño bote derramado, te caiste y te abriste, cayendose parte de tu contenido.

Entre todos corrieron a volver a rellenarte con la parte de ti que se cayó. Pero siempre hay una parte que se pierde. Y que recogen, y tiran a la basura. Ya no vale la pena recuperarlo.

Pequeño bote derramado...

Jarabe para tu veneno

Autor: Yo. (Así que también tengo todos los copyrights)

"Necesito un jarabe
Para esta enfermedad
He intentado olvidarte
Pero no lo puedo lograr

Fuiste como un veneno
Que poco a poco caló en mi
El efecto ha sido muy lento
Pero ya no puedo parar de sufrir

Fuiste como una droga
De la que cada vez quería más
Y su síndrome de abstinencia
Me hace necesitarte aún más

Necesito un jarabe
Que palie estos efectos
Que me quite estos deseos
Que me haga olvidar

Deseos de verte
De besarte y de tenerte
Deseos de volver atrás

Porque eres un veneno
Que me mata cada dia
Un veneno que hace
Que no pueda dejar de llorar

Porque tu veneno
Me hace quererte
Cada vez más.

Yo sólo quiero olvidar.

Yo sólo quiero olvidar..."

Nunca llegarás...

Autor: Yo. (Así que tengo todos los copyrights)

"Nunca llegarás a saber
Todo lo que pasé
Cuando al fin
De tu lado me fuí.

Nunca llegarás a ver
En lo que después de tanto tiempo
Estando a tu lado
Me llegué a convertir.



Seguirás sin saber
Como esto al fin
Se acabó
He vuelto a ser yo misma
Recuperé todo lo que perdí.




Seguirás sin ver
Como me he vuelto a convertir
En la chica de la que te enamoraste
No todo tiene un fin.

He vuelto a ser yo misma
He vuelto a ser lo que un día perdí
Recuperé mi identidad
Mi personalidad

Nunca llegarás a ver
En lo que volví a ser
¿Sabrás al fin
Quién soy yo?

Me recuperé a mi...
No todo tiene un fin..."

Mi madre me dijo...

Mi madre me dijo...
Mi madre me dijo que esperar que la vida te trate bien porque seas buena persona es como esperar que un toro no te ataque porque seas vegetariano ...
Mi madre me dijo que cantara y no llorara...





Mi madre me dijo que siempre sonriera, que no sabes nunca quien va a necesitar tu sonrisa...