Máscaras

Agotada... Hace tiempo que decidí romper las ruedas que me hacian andar sin decidir yo el camino, las ruedas que cuando parecia que lo habias solucionado, volvia a dar la vuelta al cabo del tiempo, una, y otra, y otra, y otra...

Y cuando las crees rotas... Te das cuenta de que nada ha cambiado, de que sólo habias pulido la rueda y la habías pintado para hacerla mejor rueda... Pero no ha dejado de serlo... Una rueda... Una rueda que da vueltas... Y vuelve... Y vuelve... Y vuelve otra vez... Y siempre es lo mismo, un poquito mejor... Pero en el fondo, que es lo que te duele, sigue siendo igual.

Y la rueda vuelve, y te preguntas si la felicidad que creias tener, te la has hecho tu y te la has pintado tu... O era de verdad...

Nadie sabe nunca como estoy en realidad... Sé que me guardo cosas hasta a mi, que ni me dejo ver a mi, que me niego. Sé que eso no es bueno. Sé que no es bueno sonreir y que todo el mundo me vea superfeliz, cuando en realidad lo que tengo ganas es de quedarme a solas y llorar. Porque me sigue dando rabia que me vean llorar. Sé que es mi cuenta pendiente en mi cambio... Pero no sé ser de otra forma. Prefiero ver felices a los demás, prefiero conseguir que por un ratito lo sean, a desahogarme yo.

Y me estoy dando cuenta, de que con todos mis amigos, los de antes y los de ahora, tengo una barrera infranqueable, que hasta un punto les permito, pero una gran parte, me la quedo para mi. Sólo hay dos personas que están más allá del resto, que saben más que nadie, que les dejo ver más que a nadie. Una más que otra. Pero ni a ellas.

Y me abrí más para hacer que la rueda no girara. Aprendí a exteriorizar mis necesidades un poquito. Pero dejé de hacerlo, porque no servia de nada. Porque las ruedas volvian a dar la vuelta, e intentando pararlas, seguian girando, y volvian otra vez.

Así que volví a ponerme mis máscaras, que al menos, con ellas, consigo hacer creer que soy feliz.

Al fin

Al fin.

Al fin, al fin mi casa.

Media semana arriba y abajo, decidiendo donde duermo según lo que haga a la mañana siguiente. Cargando cajas por la noche para ir vaciando una casa e ir teniendo cosas en la otra. Palizón de limpiar. Por polvo, porque realmente el piso esta muy limpio, pero igualmente no estoy tranquila hasta que lo limpie a fondo entero. Pero el polvo me mata y no me deja respirar, no paro de estornudar y estornudar.

Media semana mirando con lupa todo y haciéndole fotos a todo para presentar el cd con las fotos en la gestoría, para ahorrarme disgustos después.

Pero mi piso.

Entrar y pensar que solo yo estoy ahí, que solo yo entro, que solo entra quien yo quiera.

Mi piso.

Un lugar donde estar tranquila. Un piso que poner a mi gusto.

Mi piso…

…Mi hogar…

Al fin, empaquetar con un fin...

Al fin, me concedieron el piso. Al fin, el que estaba esperando.

Un piso que me encanta, tienes cosas malas, pero las wenas me gustan mucho mas.

Al fin empaquetar con una fecha y un lugar en mente ^^

Pronto podré hacer la presentación de MI casa ^^

Por el momento, este finde... a la masieta again, y el que viene, el torneo de ayudar jugando...

Pero tengo mi piso, joder ^^

Empaquetando

Se me hace infinitamente cuesta arriba tener que empaquetar todo... Y digo yo... Si la otra vez no hice mudanza... Como han llegado tantas cosas aqui?

Poco a poco voy montando cajas, tachando "cosas que guardar" de la superlista que hice para organizarme y no dejarme nada...

Mientras, la espera me mata... Esperando a ver si me conceden el piso que quiero. Un piso que me enamoró desde que lo vi. Un piso que tiene exactamente lo que me falta, y que tiene todo lo que quiero, tanto por piso como por situación. Y mientras, Jorge, pidiéndome datos... Esther, viniendo a Barcelona y pidiendole a todo el mundo que le hable catalán porque lo tiene que aprender para poder venirse...

Y yo... Yo parece que camino de insomne otra vez... asustada y angustiada... Perezosa y ansiosa... Pero con tantas ganas de poder tener MI piso...

Tantas...

Reiniciar

Como dándole al botón reset, empezar de nuevo. Empezar un nuevo ciclo en un lugar diferente. Un lugar sin tensiones, un lugar con tranquilidad, un lugar calmado, un lugar donde poder vivir tranquila.

Me voy del piso en el que estaba hasta ahora. Me voy y me echan, ambas. El piso se alquila, y yo sobro. Pero no quiero pelearme por seguir viviendo donde yo ya lo consideraba mi hogar. Quiero salir de este piso que sólo me ha traído dolores de cabeza, desde mucho antes incluso de venir a vivir yo. Salir de un lugar donde he acabado de los nervios, donde he acabado con insomnia, donde no he podido nunca vivir tranquila y en paz.

Así que busco piso. Un piso en Nou Barris. Lejos de “mi” barrio. Lejos de un sitio donde sólo quiero volver de visita y para visitar a 4 personas sólo ya. Mi vida está lejos de aquí. Mis estudios, mi trabajo, mis amigos, ya no están donde creía. Ahora ya vivo en Nou Barris. Habito ahí desde las ocho de la mañana hasta que cierra el metro, que entonces vuelvo a Poblenou a dormir. O a intentarlo al menos. Quiero poder descansar por las mañanas, quiero no estar pendiente del reloj para ver cuánto rato de compañía me queda, no tener que pedir que me acojan a dormir porque me he despistado de la hora y no tengo como volver como no sea en taxi, quiero salir de trabajar y no tardar una hora en volver a mi casa, quiero que mis amigos no tengan que recorrer media Barcelona para poder venir a mi casa. Quiero estar en un sitio donde tenga opciones de transporte público y donde no tarde un mínimo de media hora para salir del barrio.

Y quiero dejar de convivir con obras. Quiero dejar de convivir con gitanos. Quiero dejar de convivir con ruido permanente. Quiero dejar de convivir con los nervios a flor de piel.

Quiero paz, quiero tranquilidad, y sé que podré conseguirla. Aunque solo me queden 15 días para encontrar un sitio y trasladarme a él.

Y así continúa empezando todo...

Hace poco más de un año, "empezó todo" en este blog. Y las cosas siguen empezando. Etapas que nacen sin darte cuenta, etapas que acaban para dejar paso a otras... Y etapas que sin acabar abrazan una nueva etapa con principio claro.

Y este lunes se abraza una etapa nueva con principio claro... Sin cerrar la que estoy porque todavía quedan muchísimas cosas pendientes por hacer, resolver o cambiar, empiezo una nueva. La etapa sin tiempo xD O la etapa de la vida de los sábados por la mañana y domingos xD No sé como lo voy a hacer, no sé como lo voy a conseguir, no sé como leches voy a compaginar todo... Ni cómo voy a acabar... Ni como me va a perjudicar o venir bien... No sé ni si podré montar el puzzle imprescindible para que todo funcione y no morir en el intento. No sé si seré capaz de aguantar un nivel así de estrés sin que mi salud salga perjudicada (en mi mente todavía están grabadas a fuego sus consecuencias). Tampoco sé si mi alrededor será capaz de soportarme o me mandarán todos a la mierda antes de que acabe el curso.

Lo que sí sé es que tengo unas ganas infinitas de que empiece... Que tengo muchísima ilusión por hacerlo... Y que sé que no me voy a arrepentir.

Así que añadiendo al mode empresaria: on, encendemos el mode: titulándonos en cruasanes calentitos^^

Los pimientos son rojos, verdes y amarillos. Yo de que color soy?

No tengo casa. Esto no es una casa, es un almacén. Y además, un almacén desorganizado. La ropa de la abuela por un lado para darla; mi ropa para dar por otro; una cama desmontada en el comedor; cosas en cajas, para poder moverlas más fácilmente, por todo el piso; cajas vacías esperando a ser llenadas; pilas de platos esperando a que les haga un hueco para poder limpiarlas; dos camas más en el comedor esperando a que haga algo con ellas, una habitación a medio desmontar para poder montarla bien definitivamente; un tendedero esperando que le encuentre un sitio y lo destienda y vuelva a tender; un sofá con millones de cosas esperando que tenga sitio hasta para pasar; un colchón en el pasillo; cajones vacios en el pasillo queriendo que les adjudique un sitio mientras esperan que los trasladen...

Y yo... Yo estoy llegando a mi límite. No sé ni por dónde empezar. No sé ni que hacer. No sé si tendré fuerzas para moverlo y acabarlo yo sola. Y me canso... Y me agoto...

Y para la semana que viene tiene que estar todo hecho, porque empiezo el cole, y empiezo a no tener tiempo ni para comer.

Y sé que esta noche habré acabado lo mínimo, lo general, porque soy así de borrica y de bruta... Pero ya veremos las consecuencias xD

En fin, me vuelvo a mover la casa entera. A ver si algún día acaba, porque juraría que hace un año posteaba con lo mismo...

Happy time: Resolviendo casis

Y ya hace un par de semanitas que estoy trabajando en el currele molón.

Resultó ser que sí, que el curro era mío si lo quería. Sólo tenia que decir que sí. Y obviamente, dije que sí xD No me pusieron ninguna pega por coger dos días de fiesta nada más empezar para poder irme a París. Sin embargo, empecé una semanita más tarde de lo previsto. Con lo cual, después de haber dado ya la fecha para largarme del curro de camarera, me trastocó un poco mis cálculos y finanzas, pero me dejó una semanita de "vacaciones" (Entre comillas, porque hice de todo menos darme unas minivacaciones) y poder disfrutar del PTQ y los niños.

Eso sí, me fuí a la playa con la niña edulcorada y nos churruscamos un poquito (un consejo: comprad cada año una crema nueva, y si cogéis alguna que tengais por casa, aseguraros que sabéis su procedencia y si es waterpró antes de zambulliros en el agua. Os lo recomiendan las ampollas de mi piel).

La fonda magikera me encantó, con todos los niños correteando por la casa (aunque aun queden vestigios de ellos xD). Finalmente, con algunos casi no pude estar (Alarçon, me debes una foto ;) ) otros se quedaron de okupas (Johan, me debes mi ropa interior xD) y decididamente, me convertí ya en la cocinera oficial magikosa, cuando ya hasta Devir me pagó la comida de los judges ^^ Por algo se empieza ^^ Eso sí, tuve un pinche magnifico, cambiando clases de cocina por clases de magic. Por fin alguien ha decidido enseñarme a jugar, aunque se lie y se pierda y se ponga nervioso xD "Celebramos" mi cumple, aunque no pude hacer ni la tarta ni acabar la comida pq se incendió el horno y hice un submarino en mi casa... Pero me lo pasé genial. Aunque fuera una estufa por el calor que irradiaba por las quemaduras y que prácticamente no se me pudiera tocar porque me liaba a hostias (como pudo comprobar el killo, que toda la LCL se giró, aunque en mi favor he de decir que no llegué a tocarle). Y el lunes, a matricularme con mi niñita canaria. No sólo estoy admitida en pastelería. Ahora ya estoy hasta matriculada ^^ Sólo me falta comprar el material y ver como me lo combino con el curro.

Una insolacion y una mutación de piel más tarde, estaba de camino a París, la ciudad de l'amour... POR XJAPAN! Housín me regaló por mi cumple un viaje misterioso. Al principio sólo sabía que tenia que cambiar el turno del sábado al viernes y pedir el lunes de fiesta (era cuando aun estaba de camarera). Después de dos meses de pistas sin tener ni idea de a donde me llevaba, (los dos meses eran porque sabía que soy tan lerda que nunca acierto nada) y mi tata descubriendo donde era y porque era en nanosegundos (con el consiguiente cagarme en ella) para mi cumple me desveló donde era y "porque" era. Las comillas tienen una razón. Me dijo que me llevaba a París a la Expo Japan. No mintió. Lo que omitió fué que la verdadera razón de ir era porque había un concierto de X-Japan. EL concierto de X-JAPAN. Sí, ese, mi grupo favorito, ese que hace 10 años que asumí que en mi puta vida podría verlos en concierto porque Hide se mató. El concierto de mis sueños. El concierto de mi vida. Ni Moidimuá, ni Monsters, ni pollas. X-JAPAN. Y con Hide tocando. Una holografía en 3D tocaba en playback por él. Pero como siempre en mi vida, algo tenia que cascar. Y dado que no me pusieron ninguna pega para coger el finde en el curro... El concierto se suspendió. Pero no pasa náh! Así pude disfrutar de París (de lo contrario habría estado en babia los días siguientes, de la felicidad tontina que llevaría encima) y volver el 22 de noviembre, con mi tata y el kuñadet vueltos de Siria también. Pero ha sido el mejor regalo que he tenido nunca. Que se suspendiera no importa, lo que me importa es la intención. Es el regalo en sí. Disfruté como una enana la Japan Expo. Disfruté infinidad de París, aunque no de los parisinos y aunque fuera a costa de no parar ni para comer en dos días. Celebré el añito sin fumar allí. Y volví durmiendo 4 horas para pasarme una semana haciendo jornadas de 12 horas. Pero al fin hemos abierto la tienda hoy. Y mejor de lo que esperábamos ^^.

En medio de estas tres semanas de infarto, la "otra celebración" del cumple del Stiwi (os echaba de menos) y KUNG FU PANDAAAA! KIAAAA! Tremenda la peli, como me llegué a reir. Y como necesitaba reirme. (Miguelito! Hay que ver más pelis de estas! En menagatguá si cal! Ole ole!). Y la siguiente que toca: Hancock. Por una vez, la escojo yo, y eso que no sé ni de que va xD Pero me encantó el trailer y sale mi Güil Éhmí ^^



Y a ver si las reformas en mi casa acaban de una vez (esto es el cuento de nunca acabar...) y puedo actualizar Sant Joan, París, el añito sin fumar, el curro y esas cosas ^^ Por el momento, con esto queda cambiado el cubo de Rubik que todo el mundo lee y nadie comenta xP

Chocolatearos todos.

Besines chocolatados ^^

Cubo de Rubik

Toda pieza encaja en su sitio. Pero hay puzzles más complicados de hacer... Que no solo vale encajar las piezas por suerte, sino comprender como hacerlas encajar.

El cubo de Rubik es un puzzle de este tipo. Con un par de movimientos, si no comprendemos como ensamblar las piezas, nos volveremos locos intentando encajarlas, liandolo y liandolo más, y siendo incapaces de hacerlo volver encajar.



Por eso el cubo de Rubik es uno de los puzzles que más loca vuele a la gente.

Happy time: El día de los casis

Día de los casis, pero no los "casi" y ahí se queda, sino "casi" ya llega, me falta muy poquito para conseguirlo, y que ambas cosas coincidan en el mismo día convierten este día gris en un día de happy time.

Porque hoy salen las primeras listas de baremo para entrar en pastelería, aún faltan las reclamaciones, y los sorteos de los empates. De treinta plazas, dos están reservadas para minusválidos, y un 10% para la gente que ha suspendido la eso y ha hecho una prueba de acceso. Lo cual no deja más que unas 24-25 plazas. En la lista, aquí la nena presente, está la quinta ^^ tres tienen la misma nota que yo (y porque vengo del antiguo plan de la eso) y sólo dos tienen más. Así que casi estoy dentro de pastelería, algo muy raro tendría que pasar para que me quedara fuera, pero no lo daré por seguro hasta que no esté en la lista final, ya que si no me he descontado hay 72 preinscritos para 30 plazas. Es más del doble. Muy contenta, sé que tengo un pie dentro, pero hasta que no tenga los dos no daré saltos de alegría. Ahora solo boto sin despegar el culo del sofá xD

Y casi estoy cogida para un curro bastante guai. Según como se interprete el mail recibido sólo falta que lo coja. Según yo, que no doy nada por seguro hasta que no me lo dejan muy clarito, aún me falta el último paso para tenerlo, que es que me escojan entre un par más. Es un curro que me gustó mucho desde que lo vi. Me gustó más después de la entrevista. Salí super contenta. Parecía que a la entrevistadora le había parecido súper bien, "que era la persona perfecta para encajar en ese sitio" (palabras textuales). Pero el plazo de aviso si les gustaba venció, así que me desanimé, intenté jugar una baza semi-jugada en la entrevista, que era encontrarmela en el día del emprendedor, y la vi, pero la perdí. Aunque creo que ella sí que me vio. Y creo que eso me dió algún punto más. Oí que seguía con entrevistas (habian pasado cuatro días del vencimiento del plazo que me dió) lo cual significaba que habia ampliado el número de gente contra la que pelearme por el sitio, pero también significaba que aún tenia alguna posibilidad dado que aún no había cerrado nada. No me hice ilusiones, pero ya no estaba tan desanimada. Y resultó que me llamó, una semana casi y media más tarde ^^ Me preguntó un par de cosas más y me dijo que me enviaba un mail para acabar de aclarar cosas, y la interpretación es la dicha al principio ^^

Todo esto, en el mismo día, el día de los casis... Lo que me deja en happy-time ^^ En un par de días máximo supongo que sabré algo del curro... Y el 27 de junio sabré si entro en pastelería, lo que augura un finde bastante potente, dado que vuelvo a tener la casa llena de gente, colgaré un cartelito en la puerta de "fonda magiquera, pare aquí antes de su PTQ".

Todo parece que se coloca en su sitio. Todo parece que se encamina al fin. Un año he tardado en caminar al menos un trozo de camino que me hiciera visible que estaba andando, y andando a un sitio mejor, que no me hiciera parecer estar quieta aunque me moviera. No ha sido un año fácil. Pero llega la primavera, y todo florece. Y en verano se recogen frutos ^^

Felicidades, Draki ^^

Feliz cumpleaños, cariño. Hoy cumples dos añitos. Eres mi peke. No sé que haría sin ti. Siempre estás ahí velando por mí. Gracias a ti la casa es más segura. Y las noches también. Siempre estás ahí dispuesto a comerte las malas cosas, a gruñir a los sonidos, o a escupirle fuego a las alucinaciones. Me das tu cariño cada día. Y cada noche mi acunas para que me duerma.

Te vas a tu puesto de vigia en el suelo sin rechistar cuando uno de los dos que te compone viene a dormir y cubre tu sitio. Porque sabes que tu vida se compone de ellos dos, los dos que más me importan. Y te encanta verlos, y verlos juntos. Cuidas de todos los niños para que se porten bien.

Y no te importa si tienes la cola ferida, o te has dislocado un brazo. Estás ahí siempre, listo para cuidarme y mimarme.

Te kiero, Draki, peke mío.

Felicidades, cariño ^^

Y la princesita, llegó ^^

Y la princesita volvió de su periplo fuera de su reino. Después de mucho vagar, de mucho perderse por otros reinos, por los reinos de Locura, de Insomnia, de Miedo y de Alucinación. Poco a poco reencontró el camino de vuelta. Gracias a que nunca estuvo sola. Gracias a que nunca le dejaron quedarse sola. Por el largo camino, perdió, encontró y reencontró gente. Siempre hubo alguien a su lado para tranquilizarla en los peores momentos.

Y ahora, ya, estaba entrando en su reino. Ya le faltaba poco para llegar al palacio de Latranquilidad. Pero ya estaba en su reino. Había vuelto a pasar por la villa del Buendormir, por la villa del Sueño, por la villa Deltirón, por el pueblo de los Buenossueños, incluso por la ciudad del Sueñohúmedo. Sentía como se sentía mejor, como notaba hasta su cuerpo diferente. El aire le llenaba de energía. Y le gustaba esta sensación.


Y poco a poco, la princesita, mientras encaminaba al palacio de Latranquilidad, pensaba... Y pensaba que bueno, que estaba bien hacer alguna excursión de fin de semana a algún reino distinto, pero que quería quedarse en su reino siempre. No quería volver a irse. No quería volver a sentirse igual. Quería llegar a Latranquilidad, y, aunque metida en su ajetreo diario, no quería abandonarlo nunca más.



Y así fué como, poco a poco, la princesita, volvió al reino de los sueños, a su palacio.



Porque ya la echaban de menos.

Lluvia

Llueve. Y cuando llueve, parece que todo el mundo espera. Todo el mundo se queda en casa, o en el trabajo, o en el bar, o en la tienda, esperando a que amaine. Por mi ventana se ve llover, se oyen las gotas chocar sobre el alféizar, y huele a hierba mojada. El día es gris. Pero a mi me gusta tanto o más que cualquier día.

Porque los días de lluvia, al contrario que a la gente, a mi me gusta pasear y mojarme. Es el mejor día para pasear tranquila, sin multitudes. El tiempo de mi tierra también lo permite. Sus lluvias te permiten pasear. Cuando llueve con mucha intensidad, tanta, que no te permite salir, rara vez dura mucho, son intensas y cortas. El resto son lluvias agradables, lluvias que te mojan, pero que no te empapan. Y si llueve torrencialmente, es el momento de hacer rosquillas. Y me encanta ver a las gaviotas volar casi a ras de suelo.

La gente se queda en stand by cuando llueve. Sin embargo, me parece un día tan bueno como cualquier otro para no parar, para no quedarte quieto. Para seguir avanzando. Incluso cuando nadie avanza.

Y hoy... Hoy es domingo. Hoy es día de stand by. Y llueve. Y para mi los domingos son los días de más faena acumulada. Es el día que quiero hacer todo lo que no tengo tiempo durante la semana. Y a la vez, todo el ocio que tampoco puedo hacer durante la semana. Son días tranquilos, al final, en que la hiperactividad sólo es un estado cuando me pongo a hacer cosas, no un estado permanente que me lleva a hacer infinidad de cosas. Es un día marmotil.

Y este domingo... Este domingo estoy pensando en el fin de semana próximo. Me quedé sola, y el siguiente quiero preparar mi cumpleaños. Y sin querer, estoy pensando ya en como voy a hacer la tarta, que diseño le voy a dar, como puedo hacerlo para que mi niña edulcorada pueda comer a gusto y tranquila, que me falta, como me tengo que organizar el tiempo, como voy a organizarme la semana... Y muy ilusionada, porque lo que pensaba que iba a ser un cumpleaños más, igual de absurdo que los anteriores, vuelve una amiga de vuelta a aquí, viene otro amigo desde lejos, vuelve el niño también justo para mi cumpleaños... Y eso... Aunque parezca una chorrada, una gilipollez o a la gente le pueda parecer un absurdo, es lo que más ilusión me hace. Es el mejor regalo de cumple que podía tener. Y más siendo este año...

Y llueve... Y hoy es el mejor día para reflexionar y tener ideas... Y el mejor día para no parar.

Abuela

Llevaba mucho tiempo tras de ti. Se llevó a tu madre, a tu hermana mayor, y ahora, a ti. Hacia tiempo que planeaba encima de ti como una sombra.

Al principio, hace veinte años ya, simplemente era una sombra en forma de lagunas, de las que todos tenemos. Poco a poco perdiste la conciencia de las cosas que hacias. No recordabas la lista de la compra, no recordabas si la habias hecho, no recordabas que habías comido, ni si te habias bebido una cerveza. Pero eran cosas que se podían parchear con un poco de paciencia y mano izquierda. Y las cajas de quintos se convirtieron en cajas de quintos sin alcohol. Nunca dejaste de hacer funcionar la mente, haciendo crucigramas, leyendo, cuidando de tu nieto, aunque a veces fuera con la cara sin limpiar, aunque a veces se fuera con una mancha en la chaqueta porque te habías olvidado de cambiarla. Con el tiempo, la rutina era lo que hacía que no te perdieras, las palabras te costaba más encontrarlas, te las inventabas y lo que tenías muy muy presente era tu infancia. Te despertabas por las mañanas y llorabas. Llorabas por la angustia que te daba el saber que acabarías como tu madre. En una cama, como un niño recién nacido. Sin saber hacer nada. Eran tus momentos de lucidez. Hace diez años ya que no me reconocías. Que me veías, me sonreías, me mirabas y me decías "¿Y tu quién eres?". Diez años en los que olvidaste hablar, olvidaste como utilizar un tenedor, olvidaste como ducharte, olvidaste hasta caminar...

Ahora eras ya un pellejito encogido en la cama del hospital, en posición fetal, con las manos cerradas porque te dolía infinidad abrirlas. Pero ya no te quejabas. Te olvidaste también de esto. Y te olvidaste hasta de como emitir algún sonido. Cuando algo te dolía, fruncias el ceño, abrías la boca para quejarte, pero eran gritos silenciosos.

Y ahora ya, se te llevó, junto con tu madre y tu hermana. Aunque el Alzehimer se te llevó de nuestro lado hace mucho, ahora al fin te ha dejado descansar. Porque te olvidaste hasta de respirar.

Descansa, yaya, descansa tranquila por fin.

Chocolate con churros

Diez meses. Diez meses quitandome todo lo asqueroso de mi vida. Diez meses sacándome de encima lacras que me pesaban, que me arrastraban, que me dominaban. Diez meses luchando conmigo misma para tomar yo las riendas de mi vida. Para luchar por mi. Para no ser lo que se espera de mí, sino lo que YO espero de mí.

Diez meses sin fumar. Llegué, no sin esfuerzo, a los dos números. Y a los tres llegaré también, aunque ahora me queden un poco lejos. No lo dudo. Sé que habrá días que me costará, días que flaquearé, pero no habrán días que sucumbiré. Esos no.

Parece muy lejos, echando la vista atrás, el día que decidí levantarme de mi rinconcito oscuro donde estaba, cual niña, sentada con las rodillas apretadas contra el pecho, sentada incapaz de ver que podía afrontar las cosas. Para mí, hace muchísimo tiempo. Han pasado muchas cosas en medio, demasiadas, y demasiado importantes muchas muchas de ellas. Y sin embargo, no ha pasado ni un año aún. Me parece mucho más tiempo el año anterior. O el anterior a este anterior. Se me hicieron mucho más largos que éste que aún no ha acabado.

Porque hace un año que empecé a levantar la cabeza, a dejar de sollozar, a dejar de ser lo que se espera de mí, a dejar de pensar antes en todo el mundo antes que en mí, a dejar de creer que yo no soy capaz de nada. Empecé a darme cuenta que estaba en un rincón oscuro, y empecé a darme cuenta que yo podía salir de ahí, solo me hacia falta levantarme. Levantarme y andar. Sabía que iba a ser difícil. Pero también supe que yo podría. Un mes más tarde, estaba empezando a andar. Y otro mes después, dando de verdad el comienzo de un magnífico año. El primero de muchos buenos.

Y sé que atrás se han quedado muchas cosas. Muchas que todavía duelen. Pero nada duele tanto como todo lo anterior. Y si fui capaz de sobrellevarlo durante tantos años... Seré capaz de sobrellevar esto.

Y porque diez meses... Diez meses hay que celebrarlo.

Chocolate con churros para todos ^^

Nostalgia

Una guitarra esperaba paciente en un rincón. Estaba allí, esperando que alguien la cogiera, y la hiciera sonar. Notaba como sus cuerdas cada vez flojeaban más, como ella se iba llenando de polvo... Pero su dueña no la tocaba. Alguna vez, alguien, la cogía. Su dueña la afinaba, y un chico la hacia sonar. Sacaba de ella una música que no sabía que podía tener. Cambiaba la mano inquieta de ella, por la púa de él. Y sonaba completamente distinta.



Pero desde el regazo del chico, la guitarra sentía como ella disfrutaba muchísimo... Disfrutaba a la vez que se ponía nostálgica. Esa era la razón por la que su dueña ya no la tocaba, porque cuando era ella la que tocaba, rascaba siempre los mismos acordes. Y cuando el chico se iba... Entonces la tocaba ella. Entonces se ponía mucho más nostálgica, incluso a veces triste. Porque tocaba los mismos acordes hasta llegar siempre a los mismos sitios, a las mismas canciones... Añoraba tiempos en los que la guitarra sonaba a dúo con otra, en la que se cantaba sobre su sonido, en la que otros instrumentos sonaban con ella... Añoraba a gente que ya no estaba a su lado, gente con la que había compartido gran parte de su vida, con la que había hecho o para la que había compuesto esos acordes a los que siempre llegaba, sin querer... Sin parar... Le salían sin pensar...
Y pensando, no le salía otra cosa.



Pero todo cambia, todo transmuta, cuarto lleva a quinta, y esta a su vez acaba en primera, y todo vuelve a empezar, de forma diferente.
Y yo os añoro, muchísimo. Pero nada va a cambiar.

La princesita que poco a poco, emprendió el regreso a su reino...

Después de mucho llamarla, después de mucho recordarla... La princesita oyó el cántico de llamada, de su gente que la reclamaba de vuelta a su reino, con ellos, a cuidarlos.

Habian sido muchos meses de aventura, muchos meses de una vida completamente diferente de la que conocía. Muchas noches inolvidables, muchas noches en espera, muchas noches en activo... Y muchos días... Muchos días de miedos, temores, esperanzas y cuidados.



Pero su tiempo llegaba a su fin... Su tiempo de aventura, de nuevos reinos, se acabava. Su gente le llamaba desde hacía mucho, y ahora al fin podía oir su llamada.

Y finalmente, emprendió su camino de regreso, poco a poco, para no herirse, pero sin mirar atrás ni detenerse. Por más que aún le esperaran nuevas noches en vigilia, por más que todavía despertara varias veces, el camino debía seguirse hasta al final, debía volver, sin parar.

En su camino, había encontrado otros reinos, reinos que le habían llegado a dar mucho miedo, reinos de pesadillas, reinos sin sueños, reinos dónde no todo lo que escuchaba o veía era realidad. Reinos de locura.



Pero su reino era otro, y debía volver...

Emprendió el regreso a casa, siempre hacia adelante, parándose alguna vez a descansar en el camino, pero sin volver atrás...



Vuelve princesita, al mundo de los sueños... que allí, ya te echan de menos...

Escapada a Viena ^^

El jueves por la tarde me llamaron para ver si me apetecía aprovechar un viaje a Viena. Por ciertas causas, un amigo tenía un billete para Viena, el cual iba a acabar pagando igualmente si nadie lo usaba. Un cambio de nombre más tarde, estaba haciendo la maleta a toda prisa para largarme 6 días a una ciudad que no tenía ni idea de qué podía ver (sí, claro que sí, claro que había odio hablar de Viena, y de sus compositores, y de obras de arte de ahí... Pero en ese momento no piensas en claro, aparte de que realmente desconoces prácticamente cualquier cosa, por aquello de improvisar). Con un nivel de inglés que creía insuficiente para defenderme sola, una compi de piso haciéndome a toda prisa una guía rápida de alemán (con lo que quería decir, como se escribia en alemán (por si mi pronunciación era tan mala que no me entendían, poder señalarlo y que leyeran) y una escritura fonética para hacer un intento de que me entendieran), guía hecha a medida según le iba pidiendo yo mientras metía cosas en la maleta ("hola, me he perdido, quiero ir a aquí" xD), buscando algo de "qué ver en Viena" y liando a gente para que me dejara guias de viena a las 11 de la noche... Y llamando a mi madre a las 9 de la noche para decirle "mamá, que mira, que me ha pasado esto, y que me voy mañana a Viena" "a Viena? pero a Viena o a Viena?" (nunca entendí la diferencia xD)

Dos horas más tarde, me estaba levantando para salir por primera vez de el país (Andorra no la cuento como salir del país, es lo que hay), para cojer un vuelo por primera vez, con un cosquilleo la mar de agradable en el estómago, súper emocionada, ilusionada a más no poder, y con ganas de aprovechar al máximo el tiempo, tanto sola como acompañada.

El viaje a Viena, se daba porque había un GP de magic, al cual iban varios conocidos y amigos, y al que, por supuesto, yo no pensaba aparecer más que para dejar galletas xD De ahí que fuera a pasarme dos días sola a la aventura y mi temor a perderme (aunque confiaba en mi sentido de la orientación y mi buen hacer en lectura de mapas, el marimachismo tiene que servir para algo ^^) y mi temor a quedarme incomunicada.

Finalmente solo me pasé un día sola, gracias a los boys of the three xD (si vuelvo al próximo, lo siento por vuestros puntos DCI, pero estaré encantada de que os vuelvan a humillar el primer día xD), y he pasado unas mini vacaciones improvisadas acojonantemente chulísimas, me lo he pasado en grande, como una niña, me ha encantado, me encanta Viena, toda ella, y no me arrepiento para nada de haber salido corriendo de mi casa a la aventura ^^

Dankeshen a todos (sé que no se escribe así, pero es lo que hay xD), gracias mil a todos por portaros tan genial conmigo y por haber hecho que me lo pasara tan bien ^^

Y en breves (lo que tarde en reducir las fotos y deshacer la maleta xD) Report de Wien wejeeeiii^^

Como una pica

De mica en mica s'omple la pica, dicen por mis barrios... Y aunque la pica sea grande, gota a gota, se llena. Tarda más, pero se llena. Y cuando toca desagüarla... Dios, que coñazo, da mucho trabajo porque hay muchísimo más! Y si no la desagüas bien... Se llena de nuevo fácilmente.

Algunas picas tienen desagüe de seguridad... Sale poco a poco agua cuando llega a un nivel que pronto desbordará. Pero si el agua que entra es mayor que la que le da tiempo de desagüar... Se desbordará igual.

El desagüe de seguridad empieza a funcionar... Ahora sólo hay que ver la intensidad del chorro que entra. Un solo gesto hace que el grifo se abra por completo.

Y eso es lo que hay.

Reorganize me!

Vorágine no, porque no voy de culo, pero si que he vuelto a entrar en una de esas etapas en las que tengo que reorganizarme todo, resituarme, parar, pensar y volver a arrancar (aunque el "para y piensa" suele durarme dos segundos xD Es lo que tiene la hiperactividad).

Echada del curro que tenia hasta ahora, vuelve a buscar (creo que tengo ya, aunque no lo tengo muy claro, habrá que ver la semana que viene ^^) y en modus empresaria: On.

Porque el que me echaran del curro anterior ha sido lo que me ha dado el empujoncito para hacer lo que siempre he dicho "algún día lo montaré". Mi tiendecita de repostería. Por algún sitio se empieza, así que empiezo on-line, la única forma que tengo de momento, y que le permite a los que he dejado un pasito por atrás, que sigan viniendo conmigo... (espero que alimentarlos durante muchas mañanas tres meses sirva de algo... xD)

Y en eso estoy, empapandome de cursos de creación de empresas, de nutrición más en serio, calculando y recalculando, pensando mil formas y con muchísima ilusión. Porque sé que una tienda es jodida (que me van a contar xD), porque se que costará, pero buf... si saliera bien... si pudiera llegar a hacerlo... Sería la mujer más feliz del mundo... Porque a veces olvidamos sueños... Pero para eso está la insomnia, para acordarnos de ellos xD

Y le tengo mucha ilusión, y mi alrededor parece que también. Sin tener más que un blog echo corriendo para poder dar un link, ya haciendo tratos con Under_7 y su LoL fanzine (primera promoción madalenosa, madalenas radioactivas más fanzine... Proximamente en este salón del comic ^^), Mariona dejándome usarla como conejillo de indias para la repostería diabetica (se ha dejado engañar fácilmente ^^) y más emocionada que yo para hacer la web (gracias, guapa! pero come primero ¬¬), Omar no dejándome dejarlo a un lado y tirando la toalla antes de empezar (eres un sol...) y a ver si logro comprar a base de madalenas a más amigos para k me pinten mi figurita y me hagan un logo... (Patrick, Juanka... Ya os pillaré, ya ^^ xD, todo es negociable ^^)

Y eso, sin muchas novedades más. O dejadas a un segundo plano por la de ilusión y tiempo que me consume esto xD Que me voy a comprar y acabo mirando mil cosas para esto en vez de buscar la carne picada para la cena xD

Se aceptan pedidos, ideas, o ánimos ^^

Besitos madalenosos

Fotos desde la insomnia

Llevo un tiempo sin actualizar, pero con muchas cosas en mente, muchas actualizaciones diferentes y muchas cosas que contar. Coincide también con un augmente del trabajo muy considerable. Pero parece que me esperan dos semanas de muuuucha tranquilidad (no le llamaré aburrimiento, pq tengo demasiadas cosas que hacer como para aburrirme, así que pienso aprovechar el tiempo al máximo). Así que intentaré actualizar todo lo que no he podido, y ponerme en orden todo lo que no he sido capaz.

Por el momento, los reyes me han regalado una camara de fotos. Me encanta, la saco a todas horas y saco mil fotos. Entre ellas, las noches de insomnia las aprovecho investigando a ver que modos tiene, como funciona, como quedan... De momento, sólo he podido probar con la luz y mi habitación (o sea, la colección de peluches que habita mi cama, basicamente xD)

Aquí os dejo las que mejor han quedado a la espera de una próxima (en breves breves) actualización. A ver que opináis de como quedan.

Besitos edulcorados para todos